setze dich in der
Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die
vorbeifahrenden Autos, um zu sehen,
ob sie langsamer fahren
rufe dich selbst über die Sprechanlage. (verstelle nicht deine Stimme.)
finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn
der Chef vom anderen Geschlecht ist).
schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf der Toilette.'
befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.
ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
'Eingang'.
entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden
haben, gehe über zu Espresso.
schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile
all deiner Überweisungen.
antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
beende alle
deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.
benutze weder Punkt noch Komma
so oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
singe in der Oper mit.
geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party
kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
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